父より入電!至急連絡必要。



今回は早くも連絡がきました…

なんとなく予想はしてた…

 

だって実家にお金がありません。

 

家賃が払える可能性もゼロです。

 

当たり前だけど…

 

兄のバイト代くらいだけ…

 

その兄も追い込まれてる…

 

管財費用20万円が必要とかで。

 

もう毎回話すのも嫌になってきた…

 

頭でわかってるから…


ブログやってて辛い瞬間があれば今!!

嬉しい事や楽しい事を思い返して文字にするのは楽しい。

 

筆も走る。

 

筆って表現もおかしいかもしれないけど…

 

悲しい事とか辛いことをまた思い返して書くのは正直辛いです…

 

もう慣れてきました…さすがに1年もやっていれば。


働いてないんだからこうなるのはわかってた。

もうゆいの心も冷めてきてる…

 

朝も夜も働いてそれでもお金ない。

 

仕事探して毎日バイトとかパート探しても決まらない。

 

だったら絶対に助けないといけないと思う!

 

そういうわけじゃないから…

 

パパの入院は仕方なかったけど。

 

病気は仕方ないし、誰も病気になりたいと思ってる人いないから…


選ぶ権利なんてない。弱い立場の人間だから…

ママだって無職の期間が長すぎる…

 

通院しながら、薬飲みながらでも働くしかないから!!

 

かなり酷な事言うけど。

 

でも仕方ない。

 

そうしなくちゃ生きていけない…

 

そうやってギリギリの背景を持ちながら働いてる人がいっぱいいる。


心を鬼にする。でも心は泣いてる…

助けてくれ…

 

もう聞き飽きたよ…

 

うつ病だから?

 

兄が借金たくさんあるから?

 

もうどうしようもないから?

 

言い訳ばっかり…

 

自業自得だよ!ゆい自身も含めて…

 

普通の生活を掴み取りたい。

 

今まで楽して逃げてきた分。

 

辛い思いはたくさんしないといけないかもしれない…

 

借金あるなら返せばいい。


お金はもう貸さない!それに今まで20万円以上実家に渡した…

それも借りたお金も含めて。

 

ゆいは貧乏だから20万円って大金。

 

もう大事なお金を楽して生きてる家族に渡せない。

 

 

もう今までの過ちを繰り返したくない。

 

一体今まで何回こういう後悔ばっかり味わってきたのかわからない!


家族会議をしても話にならない。ママが暴れたりするから。

暴れてものを投げたり平気でしてくるから…

 

他人だったら完全に警察呼ぶレベル。

 

一歩間違って人に当たれば怪我する。

 

もう心が痛いことばっかり。

 

今日のパパの電話は予想してた通り。

 

家の立ち退きの話です。

 

年末に向けて完全に追い出しにきたのかもしれない…

 

年内の問題は年内のうちに…かも。


ゆいたちはどこに行けばいい…?

ママは病気です。しかも治す気があるのかさえわかりません。

 

病院に何度も連れて行こうとすると暴れます。

 

困ってる…

 

切り捨てる事ができればどれだけ楽なことか…

 

でも、

 

でも、、

 

でも、、、、!!

 

そんな事できない!!!!!!!!

 

血の繋がった家族だから…

 

これから苦労するってわかってても切り離せない。

 

やっぱり…

 

涙が溢れてきた…

 

何の涙かわからない…

 

悔しい…

 

辛い…

 

何もできない自分への怒り。

 

それでも切り捨てられない家族への思い。

 

どうしたらいいんだろうね…

 

本当泣けてきますね…


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