病院に行ってきました…が!!

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このままじゃいけない…と思って。

弱い自分を受け入れることもなんだかできなかった…

 

自分が何に悩んで、何に苦しんでるのかさえ忘れてしまうくらい。

 

頭の中はパニックだった。

 

頼れる相手もいない。

 

別に休んでも誰も困らないようなゆいの職場。

 

もしかしたら心配してくれているかもしれないのに(>_<)

 

でもでもでも。

 

何もする気が起きない。

 

起きてても寝ててもしんどい。

 

今のゆいは生きた屍みたい。


誰にも悟られず、気付かれず静かにこのまま消えてなくなりたい。

もう何も悩みたくない。

 

お腹も空かなくなった。

 

もう借金のことも、

 

今後の人生さえも考えたくない。

 

誰かに迷惑をかけないように生きていくのに疲れた。

 

ママに教えてもらった。

 

他人に迷惑をかけて生きるな。とー。

 

でも。それって無理。

 

他人の顔色ばかりうかがってばかり生きてきた。

 

嫌われないよう、迷惑をかけないように。

 

でも。それって正しかったの?


もっと大事なことがあったはず。

そんな昔のことを思い出してしまってた。

 

カッコ悪いよ。ゆい。

 

結局。何もかも間違ったして生きてきた気がする。

 

残ったものって何よ?

 

今の自分が大っ嫌い。

 

結局。迷惑かけて。何も残せず。残ったのは借金だけ。

 

同級生は普通に結婚して子どもいて。

 

幸せに暮らしてる。子どもが小学校に入学するとかさ。

 

そういう当たり前のことさえできない。


変わりたかった。抜け出したかった…

そんな思いがあった。

 

ぼっーと。

 

薄い意識の中。

 

もう消えてしまえ。とか心の中でもう1人のゆいが言ってる。

 

もう消えてもいいよ。

 

でも病院に行って何かが変わるならかけてみたかった。

 

このまま人生終えてもいい。

 

親孝行できなくても情けないけど仕方ない。

 

でも。このまま終わるのもなんだか悔しい。

 

負け組でいいよ。貧乏でもいいよ。でも。借金は無理。


近所の大きめの病院。心療内科。見つけた。

午前11時過ぎ。

 

病院に行った。

 

歩く足に力もなく、

 

天気も悪いし、ゆいの心の中みたい。

 

冷たい雨がどうしてか少し心地よかった。

 

少しどころかかなり病んでる。

 

病院に着いて、心療内科を受診したいって言ったけど…

 

本日は既に予約でいっぱい。

 

早くても来週の火曜日だと言われた…

 

みんなそんなに心病んでる?

 

ゆいだけじゃないんだ…


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